もっと正直になって見ようと思う。

大親友さんだけが知ってる話だけど。
　
ちょっとだけこぼすね。
　
　
　
卒業して、最初に思ったこと。
　
「もう二度と、みんなに会いたくない」
　
だった。
　
打ち上げに行きたくなかった。
　
でも、「絶対に行こうね！」って言われたから我慢して行きました。
　
楽しかったよ？みんなのこと大好きだし。
　
高校は地元と離れた所に行って、みんなにあたしを忘れてほしかった。
　
みんなと縁を切りたかった。
　
なんでだろうね、曖昧な理由だったと思う。今はもう理由がわからないから（（汗
　
でも、みんなと同じ学校に行きたくないって意識は２年からあった。
　
みんなには、「あたしは明るくて前向きな子なんだよ！」って嘘をついた。
　
自分には、「あたしは強い子だから大丈夫！」って嘘をついて殻をかぶった。
　
今までで見た夢の中で一番怖かったのは、３学期に見た夢。
　
自分が自分を追いかけまわして、最終的に首を絞めて殺す夢。
　
どうしてだろう、その夢は
　
追いかけられた記憶も、追いかけた記憶も、殺した記憶もあった。
　
だから怖かった。
　
思い出すだけで叫びそうになる、手に残る生々しい感覚は
　
一生忘れちゃダメだんだよね。
　
そう伝えるように、昨日ふとその夢を鮮明に思い出した。
　
　
　
高校に入って、本当にいろいろなことがあった。
　
長くなるからくわしくは言わないけど。
　
でもね、今ならもう大丈夫。
　
みんなにごめんなさいとありがとうをいっぱい伝えたい。
　
みんなに会いたいと思えるようにもなった。
　
今まで気付けなかったことも気付けたし、幸せも見つけた。
　
もう、自分にもみんなにも嘘はつかないよ。
　
無茶はよくないもんね＾＾
　
　
　
今、あたしは元気にやってるし、幸せに過ごしてるよ！
　
友達とも部活仲間とも仲良くやってるし、都会の生活は新鮮だし
　
目標に向かって走り出せてるし、恋もしてるしッ。
　
実は、１１月くらいにある人に恋をしてるんです。
　
でも、「なんて無謀なんだろう」と、すぐ諦めてしまいました。
　
だけどまだ、その人を好きだと気付きました。少し前に＾＾
　
結構年上だし、あっちこっちに行く人で会えないし
　
連絡先は知らないし、１５歳なんて眼中にないかもしれないけど
　
それでも好きだし、その人のことを好きでいられれば十分。
　
その人が幸せになってくれたらいい。
　
たとえ結ばれなくても
　
「あの人に恋をして本当によかった」と思えればいい。
　
好きになって、自分が成長できる恋がしたい。
　
好きになって、後悔しない恋がしたい。
　
『求め、不安になって、欲するのが《恋》。想い、相手の幸せを考え、与えるのが《愛》。』
　
そんな言葉に出会いました。
　
だから、あたしはその人を愛したいな！
　
その人を想い、会うたびに魅力的な人になれますように！
　
努力次第だけどね＾＾
　
　
　
普段見せるバカで明るくてうるさいあたしも
　
すっごい後ろ向きで考えてばかりで暗いあたしも
　
両方本当のあたしなんです。
　
それが知ってほしかった、だけです。
　
ここまで読んでくれてありがとうございます＾＾
　
もう、あたしは大丈夫だからね！
　
　
　
明日からまた帰宅８時半すぎだ！
　
がんばろう！！！
　
じゃぁ、オヤスミ($・・)/~~~